De Gebiedsmakelaar

P1010843

* Op de Kop van Jut * Amsterdam * woensdag 30 mei 2019 * 

Om meteen maar met de deur in huis te vallen: IK LEEF NOG! Dat is één hele Goeie, hè?

Frietje, die wilde direct ’t goede nieuws aan Jesse, haar huisarts vertellen, want gisteravond liep zij op hoge poten van een BIJEENKOMST weg, over de ‚K O P  V A N  J U T‘.  Op de uitnodiging stond: PRESENTATIE  SCHETSONTWERP  * GROEN  *  FIT & ONLEEFBAAR. De wonderen waren de wereld nog niet uit, want: we mochten zelfs meedenken! Maar, iedereen moest wel z’n bek houden. Op de Kop van Jut staan sociale huurwoningen, die door Ymere één-voor-één worden verkocht voor meer dan drie ton. De hele tent wordt dan onmiddellijk gesloopt, helemaal opnieuw verbouwd, met ’n inloop keuken,  ’n open badkamer, jacuzzi . . . , en Finse Sauna en de kinderkamer werd de inloopkast . . .  

„Wat is dat een  jakoessie?,“ wilde Betty in Sylt meteen weten, want zij wilde ook meegaan met haar tijd … Een jacuzzi is een bubbelbad waar je gezellig met z’n tweeën in kan bubbelen, met Finse sauna …

#Kan Frietje weer? #Nee, je moet wachten er is geen verbinding met WordPress. -Is die trut weer door het dak gegaan? Ze kunnen mij gewoon niet aan, dacht Friet en deed verder helemaal niks meer . . . 

Kortom: de énneu verbouwing is nog niet klaar en dan sterft mijn beneden buurvrouw en ‚t  „hele buurtfeestje“  begint weer opnieuw . . .  Ymere stuurt ons dan ’n brief, waarin staat dat ’t verboden is, om Bed & Breakfast te verhuren, want de buren hebben daar last van … Mijn klompen zijn op de Kop van Jut al honderd-duizend-keren gebroken, hoor … 

Dus … , op de Kop van Jut wonen ook Surinamers, Turken, Koerden, Ouwe Vette Oost-Europese Snollen en andere allochtonen en u weet, dan gaan de ego’s botsen met zo’n Gebiedsmakelaar en zo’n zwarte allochtoon. Frietje had aan de weledelgeleerde vrouwe drs. Marjo J.J. Dankers heilig beloofd haar giftige kwek te houden, want er is en werd nog niets besloten . . .  Oké . . .  Als er wordt besloten, dat de hele Kop van Jut op de schop gaat . . .  „Rot dan op, hè . . . “ Ja, naar Zwitserland en kom nooit meer terug . . . 

Die twee ego’s, van de Gebiedsmakelaar en die zwarte allochtoon, bleven wel één half uur lang bakkeleien, totdat Frietje zei: „Zal ik het even in het kort samenvatten?“ Had ze eerst op haar knieën moeten gaan liggen . . . , of zoiets . . . ? 

Betty: „Nee! Maak van je hart géén moordkuil! Spuug het er gewoon uit . . . , en lekker plat op z’n Jordanees.“ 

Frietjes samenvatting: „De Kop van Jut! Iedereen denkt daar recht op te hebben. Alleen de bewoners . . . , die er wonen . . . , daar wordt keihard overheen gewalst! Dertig jaar geleden wilde ik die troep daar niet eens hebben!!!“ Hans, haar buurman, zag die donderwolken al hangen, want het hagelde al ping-pong-ballen en wilde haar meteen naar huis sturen. Ook haar man vond ’t verstandiger, dat zij niet naar die BIJEENKOMST  ging, want de brandstapel . . .  Ja, daar kon die Heks dan meteen op, hè! 

Zal Frietje in ’n volgend blog verder gaan met de Tuinarchitect? Want die man kreeg zowat een hartverlamming van haar . . .  Ze liep weg met de woorden: „Ik neem wel een overdosis slaappillen en de weledelgeleerde vrouwe drs. Marjo J.J. Dankers rende haar na in de regen . . .  Ze namen lief & hartelijk afscheid van elkaar, waarna de weledelgeleerde vrouwe drs. Marjo J.J. Dankers weer naar binnen liep . . . 

Frietje, viel niet in het zwarte gat, maar . . . , zat hiervoor al diep in de put, want zij woont daar, al sinds april 1984 en ziet al die ellende al hangen: 1. De verbouwingen . . . , 2. iedereen moet even komen kijken . . . , 3. Ze blijven meteen picknicken . . . , nemen koffie en broodjes mee . . . , uren lang onder Frietje’s balkon, alsof ze aan haar keukentafel zitten, met transistorradio’s, gezellige videoschermen . . .  4. Ja, met powerpoint presentaties: „Kijk effies? Vette Ouwe Heks kon d’r treiter niet houden, ze draafde helemaal door het lint, als een wilde en los gelaten stier in grootmoeders porseleinkast: Niet te stoppen!“

Stiekem hoopten ze allemaal, dat ze haar overdosis aan slaappillen had ingenomen, maar waren wel zo kies, om hun kiezen op elkaar te houden . . . 

Haar buurman Hans op 391 nam het voor haar op en zei: „Als jullie aan Friet komen, komen jullie aan mij!“

Oké . . . , internet doet het weer. „Hoelang gaat die storing duren?,“ vroeg ze aan haar Happy Ingenieur. „Gaan die jongens de hele nacht doorwerken aan de Kop van Jut, want Frietje zag dat ze met glasvezelkabels bezig waren . . .  Nee, vanaf 15.00 uur deed de tv ’t ook niet. Toen heeft die Schat ‚De Gebiedsmakelaar‘ voor haar op Word gezet en voor haar uitgeprint: Frietje zelf kan dat niet . . . 

„Makkelijk lezen, als een trein, is keihard buffelen.“ Dit noemt ze een Leukie en hij is van Ernest Miller Hemingway, geb. 21 juli 1899 -† 2 juli 1961, kreeg in 1954 de Nobelprijs voor ‚The old man and the sea.‘

E L F R I E D E

 

Ein Gedanke zu “De Gebiedsmakelaar

  1. Dit was heel heftig voor mij en iedereen veegt z`n reet ermee af: Zo gaan die dingen en ondertussen had ik ook nog problemen met WordPress en alles lag op zijn gat. Er werden glasvezelkabels getrokken op de Haarlemmerweg en die moesten worden aangesloten op de Marcantilaan. Ja, we liepen achter …
    Met geduld kwam het toch nog goed en géén hond die het interesseerde … Elfriede, 22 november 2020

    Liken

www.friedabblog.wordpress.com Leave a Reply

Trage deine Daten unten ein oder klicke ein Icon um dich einzuloggen:

WordPress.com-Logo

Du kommentierst mit Deinem WordPress.com-Konto. Abmelden /  Ändern )

Google Foto

Du kommentierst mit Deinem Google-Konto. Abmelden /  Ändern )

Twitter-Bild

Du kommentierst mit Deinem Twitter-Konto. Abmelden /  Ändern )

Facebook-Foto

Du kommentierst mit Deinem Facebook-Konto. Abmelden /  Ändern )

Verbinde mit %s