97,5 kilo

adorable animal cat cat face

Foto door Pixabay op Pexels.com

♥ ♥ ♥ ♥

♥  OP DE KOP VAN JUT  ♥  WESTERPARK   ♥  AMSTERDAM  ♥

Pokkenwijf hoort ze neuken

Friet is de „feestdagen“ zonder kleerscheuren door gekomen en helemaal niks aangekomen.

Kinnesinne klotst overal weer tegen de plinten en de afgunst gutst met bakken tegelijk van de trappen door het hele trappenhuis vanaf vier hoog tot in alle kelderboxen . . .

Spuugzat & Kotsmisselijk!

Toen Frietje zich stond te douchen, dacht ze er ernstig over na, om ’t douche gordijn dag-en-nacht over haar balkonnetje te hangen, want van die IK-OOk-BITCHES hiernaast haar, daarvan is ZIJ meer dan kots-kots-en-kots-misselijk . . .

Ze komt ze op de trap tegen en dat hou je onmogelijk tegen, krijgt ze ook meteen te horen, wat ik allemaal heeft te moeten:

„JIJ JIJ JIJ-JIJ-JIJ-JIJ-jIJ MOET NIET ZO SCHREEUWEN!!!“

„IJ-JIJ-JIJ-JIJ-JIJ-JIJ-JIJ MOET JE GROTE BEK HOUDEN!“

Het hadden Godverdomme me kleinkinderen kunnen zijn, qua leeftijd!

Net zo lang jennen & treiteren van alle kanten, totdat de vlam in de pan schiet. Wat zo geil is aan Friet: Zij heeft zo’n lekker kort lontje, zit meteen boven op de kast. Kortom: altijd feest met die ouwe incontinente teef van hiernaast . . . Dus, die „lieve schatten“ hun „lieve grote meiden“ MOETEN zelfs van hun ouders kankeren-treiteren-en-sarren, ze geven zelf het „goede voorbeeld“ & heb niet de moed hun heilige, magische bruiloft, in de katholieke kerk door de Paus zelf ingezegend, te verzieken . . . , verder doen ze alles zwart!!!

Heel normaal in de bouw, zó ontzettend geil & stoer vooral  al die gansterboys . . .  Nee, het zijn géén Grote Jongens, lijkt er niet op . . . 

Met 100.000 X ’t betere werk in haar BH!!!

E  L  F  R  I  E  D  E

Balanstrut

adorable affection animal beautiful

Foto door Tatiana op Pexels.com

De borderlinemaatschappij

Dan klunst & klungelt ze thuis wat rond en maakt de kattenbakken schoon, dan zou je toch denken: GÉÉN HOND DIE DAAR LAST HEEFT . . . 

Omdat Friet toch amper noch de deur uit komt, vooral met dit weer, hè . . .  Lult ze nauwelijks met welke Bitch dan ook, zelfs de weledelgeleerde vrouwe drs. Marjo belt ze niet meer op, want ze heeft aldoor visite . . .  Je wilt gewoon dat iemand je opvangt en nog mooier zou het zijn, wanneer ze je zou uitnodigen voor een bakkie.

KATTEN GEJANK

Waarom blijft ze altijd maar haar harses stoten bij die Bitches? Alleen Mieppie, dacht Frietje . . . , die zit op me te wachten, met haar eeuwige gezeur . . .  En, zij had zojuist alle  kattenbakken schoon gemaakt . . .

Weiterlesen

Verhuizing

* * *  OP DE KOP VAN JUT  aan de Kostverlorenvaart  *  Westerpark  *  AMSTERDAM  * * *

♥ ♥ ♥ H O L L A N D ♥ ♥ ♥

Yvonne zei altijd: „Friet, ’t maakt géén flausaus, als je haar maar goed zit,“ en Friet vindt hem nog steeds ijzersterk, want de dokter vond haar haar ook goed zitten . . . Hij is erg knap en ik zie hem zo nu en dan, als ik me griepprik kom halen, bijvoorbeeld … Ja, valt weer ontzettend tegen . . .  Houw op en schijt uit! Friet wist er alles van . . .

De Egoïstische mens

Uit de ‚Egoïstische mens‘ van Dirk de Wachter wilde ze citeren, dat wij in ’n borderline-maatschappij leven, met gevoelens van: depressie, zinloosheid, impulsiviteit, zoals meteen andere blogsters afzeiken, die toevallig in Groot-Mokum wonen, op de Kop van Jut, terwijl we zowat sterven van verlatingsangst, want die Amsterdamse Temeier had ’n like meer . . .

Frietje wilde al eerder opnieuw starten met ’n nieuwe blog. Sterker nog: Zij was er al mee begonnen: zonder discussies, reacties, pingbacks & trackbacks . . .  Gewoon, alleen Mieppie naar Sylt bloggen. Kijk, Mieppie leeft nog met dat Stuk Stront erbij . . .  Trek Godverdomme door die stinkende hap ellende!

P1040688En al sla je dat Seniele-Dementerende-Stomme-Mokkel-uit-Groot-Mokum hartstikke dood, zij kan je niet meer vertellen waar zij ‚DE EGOÏSTISCHE MENS‘ vandaan  had geplukt . . . „Wij zijn in deze borderlinemaatschappij 〈Friet herhaalt het nog eens voor alle duidelijkheid. Tenminste, als rietepietz ’t goed vindt〉 . . . , ontzettend egocentrisch bezig, met enorme hoogmoed, vol van haat en zijn overgeïrriteerd, als die Ouwe-Amsterdamse-Temeier ook een duid in het zakje wil doen . . . Nee, kenne we absoluut niet hebben . . .

Stichting Pandora

Die Schat van me is met ’n verhuizing bezig in zijn ‚KIKKER GAAT FIETSEN !‘, ondertitel ‚Over het leed dat leven heet‘, ISBN 978 90 477 01231, uitgever: Lemniscaat b.v., als ik wil citeren, moet ik zeker eerst goedkeuring vragen aan die „liefhebster“ ietziepietz . . . Nee, ’t Kutwijf heet rietepietz, met een kleine letter „r“, want je hebt van die Opoes die altijd & alles eeuwig beter weten, vinden, kunnen, doen, laten, maken, zeggen & bloggen vooral . . . , dat soort types: Daartegen stoot Friet haar hele leven lang al haar harses . . . , alsof het ’n elke keer terugkerende ziekte is, zoals de griep epidemie . . .  „Nee, ze benne niet uit te roeien . . . ,“ schreeuwde Friet wanhopig . . .

Tot op het bot treitergeil

Jokezelf blogde ’t al eens eerder: „Als je haar maar goed zit, want de mensen zien alleen maar de buitenkant en aan jouw ellende hebben ze echt géén boodschap, je verdriet & wanhoop lappen ze aan hun laars, ook bij de GGZ . . .  Ze zien je pijn niet, in je gezeik hebben ze géén trek en ’t is alleen maar anpappen & nathouden, net zolang tot ze iets hebben gevonden. Het enige wat ze interesseert, zijn je fouten, die willen ze boven tafel hebben. Treiter geil tot op het bot . . .  Nee, dat Stuk Stront uit Groot-Mokum is niet meer te houden . . .

De DDR Stasies

Zij zal de hooggeleerde heer, emeritus professor dr. Maarten van Buuren maar NIET citeren, want dan heeft ze rietepietz onmiddellijk weer op de stoep . . . „Gaat lekker naar een pornowebsite! Kom je honderd-duizend keer beter aan je trekken . . . ,“ zou Frietje zeggen . . .

P1030018Oud-, & Nieuwjaar 2019

Als die „liefhebster“ het goed vindt, gaat dat Stomme-Mokkel-uit-Groot-Mokum nu de keuken in, om de afwas te doen en voor het eten te zorgen. Ze had nog kip in de vriezer die wilde ze ontdooien en schoonmaken, wanneer rietepietz ’t goed vind, hoor . . .  Voor Mieppie lag er OOK nog wat Koolvis in de vriezer of had dat Stomme-Mokkel-uit-Groot-Mokum weer wat te moeten???  Betty in Sylt zei ook al: „Je laat ’n foto van Mieppie zien en BEK DICHT!!! !!! !!!“ 

Dat Stomme-&-Uiterst-Verveldende-Mokkel-uit-Groot-Mokum vertelde Betty in Sylt, dat ze met David in Canada leuk contact had en daar zat rietepietz, als een bok op ’n haverkist natuurlijk meteen, met haar geile treiter, bovenop, hè . . .  „Zo werken die dingen op internet,“ zei Betty in Sylt & niet alleen rietepietz zit er meteen bovenop; maar vooral me zwager, want die heeft niks beters te doen . . .  Ja, vreten met z’n bolle obesitas kop & Lola! Geil als gesmolten roomboter, moet zich opeens ook overal mee bemoeien met haar pseudoniem . . .  Nee, natuurlijk heet ze géén Lola . . .  Iedereen, moet zich er mee bemoeien, vooral die „Stillen“ . . . , en alle Buurtregisseurs . . .  Iedereen & allemaal . . . , hebben ze wat in de melk te brokkelen . . . , hangen meteen aan je reet, want stel je voor ze missen wat of ze zijn al jaloers, wanneer je ’n paar „likes“ meer hebt. Friet zou bijna zeggen: „De Staasies in de voormalige DDR waren er nog heilig bij . . .

Stomme-Seniele-Stuk-Stront-uit-Groot-Mokum

Voor dat die Ouwe-Amsterdamse-Temeier-uit-Groot-Mokum de keuken in gaat, zal ze ’t nog eens grondig uitleggen: Ze schrijft in het Nederlands op haar Hemingwayblog bij WordPress en niet bij Fotopress . . . , you snappie? Problemen?

Daarna … , leukt dat Stomme-Seniele-Achterlijke-Mokkel-uit-Groot-Mokum haar Hemingway-blogs op met foto’s . . .  „Nog meer problemen?“ Gewoon door trekken die Stinkende Hap Stront & door fietsen!

Wordt Vervolgd . . .

 

S E R P E N T I N E

*  *  *   AMSTERDAM * Westerpark * op de Kop van Jut aan de Kostverlorenvaart * H O L L A N D   *  *  *

Heinrich Seidel:

„Zo een maand moet men loven: RAZEN zoals deze doet er geen, geen kan er zó mistroostig zijn, en zó zonder zonneschijn.“

Die Ouwe Slet gaat haar deurmatje pas stofzuigen in het voorjaar van 2020 . . .

Zó, kunnen haar buren zich in hun stupide, superioriteit hemelhoog boven haar verheven voelen . . .  Die Ouwe Slet had ’n ontstoken agina keel . . . , ze voelde zich gewoon schuldig, omdat zij effies niet mee kon doen met hun ratrace, als ze nu ’n ontstoken hersenvlies had gehad . . .  Ja, dan nam zij haar automatische kalasjnikov geweer mee naar de http://www.huisartsenpraktijkhaarlemmerpoort.nl, om daar eerste alle BITCHES voor haar poten weg te schieten . . .

Jesse de Feyter: „Waarom, doe je dat Trut?,“ vroeg hij aan de Ouwe Slet en die Ouwe Slet vroeg: „Hoe had je het anders gehad willen hebben BOERENLUL!?!“ Mijn buurvrouw beneden is weer thuis, twee maal daags komt er een wijkverpleegster even haar reet afvegen, daarvoor blijft ze al-die-tijd-héél-rustig op de pot zitten. Ze was er vanaf gevallen, had die Ouwe Slet begrepen en lag daar in de kreukels in dat krappe wc’tje . . .  Ze vertelde dat haar voet dubbel had gezeten: Twee ambulances waren er voor nodig, om haar op te rapen . . .

Die Ouwe Slet brulde met haar ontstoken strot vertwijfeld en in diepe afschuw en dodelijke haat: „DAT  ZIEN  DIE  BOERENLULLEN  TOCH AANKOMEN!!!“

 „Wat?,“ vroeg die Boeren-SUKKEL.

  „S U I K E R !!!  Godverdomme LUL met je universitaire KankerKak!!!,“

HAAR ZOON HEEFT HET OOK EN DAT IS PAS ECHT GENIETEN, VOORAL VOOR PETRA VAN DER  KAMP . . .  Ik vermoord die kankerlijers daar allemaal, dacht ze en vond het beter, om zich voorlopig maar wat gedeisd te houden: Ik zie die Bitch toch duidelijk helemaal klaar komen aan de lopende band . . .  Had ze vijfentwintig jaar op gewacht, hè . . . Kan ze eindelijk, ver na haar overgang, toch ook nog even genieten . . . , met d’r frigide schijnheilig treiter . . . Ze kon die witte rotkop niet meer zien!

Nu Thea was uitgedokterd, moest ze naar ’n verpleeg tehuis . . . , voorbij het Dierenasiel Amsterdam aan de Ookmeerweg . . . „Ja, wat is ’t verschil, hè???,“ vroeg die Ouwe Slet zich af . . .  Helemaal in Osdorp aan de begraafplaats Westgaarde . . . Nee, daarop zat haar benedenbuurvrouw Thea niet te wachten . . . Maar, het ging niet. Het beviel haar daar niet: Voor geen meter! Gewoon, thuis kan ze lekker tv kijken en haar kut wassen wanneer zij dat wil, ze had met iedereen en alles ruzie, dus . . .  Steek die griepprik maar in jullie eigen reten en laat die Ouwe Slet lekker sterven aan ’n hersenvlies ontsteking.

Wat is geluk?

Als die Ouwe Slet eindelijk sterft aan hersenvlies ontsteking.

grayscale photo of monitor lizard s arm

Foto door Jimmy Chan op Pexels.com

E   L   F   R   I   E   D   E

 

 

Me Facebooklook

Mooi, hè . . .  Ik had eergisteren al willen verhuizen. Sinds 1984 woon ik er en in 2003 kreeg ik nieuwe buren en mocht me meteen ophangen. De toon was gezet. Desillusie nummer 100.000, waarbij ik me afvraag wat ik in godsnaam verkeerd deed? Ik was blij met me leuke nieuwe buurtjes, met Bonny vooral . . .  Zij was zo lief . . .  Fotootje? Als ik het vinden kan: onmiddellijk!

Er lag een lijk in de Kostverlorenvaart, leuk, hè . . .

Helaas, ik kan het niet tegenhouden, maar de eerste die dan reageerde was Anne-Marie en ze vond het enig!

Ik hield me eigen in, had wel willen schrijven: „Ik dacht toch effe dat het je zoon was, die woont toch in Amsterdam?“ Dat moest je toch zo nodig bloggen: „Mijn zoon! Mijn zoon, hè … Ja, die woont in Amsterdam mijn zoon, goed hè? Mijn zoon die in Amserdam woont.“ Nee . . . , ik wilde niet met hem naar bed. Nee . . . , ik kon hem niet eens . . .  Nee, wist niet eens hoe of hij hete . . .  Nee . . . , en helemaal niet waar hij woonde . . . , hij was wel ontzettend geil, hè . . . ,  van al die wijven hier in Amsterdam, maar zelfs dat ouwe lijk op de Kop van Jut wilde niet met hem naar bed . . . Toen had hij er een end aan gemaakt, hè . . . Watje, die zoon van jouw in Amsterdam . . .

Daarom snap ik die Duitse blogsters zo goed: Mooie vogels, bloemen vooral en insecten en verder geen privé gezeik . . .  Maar, ik heb nu een leeftijd, dat ik alles kan overzien . . .  Wat gebeurde er allemaal in Zandvoort toen ik daar nog werkte als serveerster, niet alleen in het hoogseizoen . . .  Ik werkte ook in de keuken in het voor-,  & naseizoen en niemand die me begreep; wel kon ik me in het hoogseizoen in Zandvoort een kamer permiteren, hoefde ik de laatste trein naar Amsterdam niet meer te halen . . .  Geile wijf was natuurlijk weer ergens opuit! Echt waar, hoor . . . Ik lieg echt niet! Zou niet durven! Toen destijds, vielen die lullen op me, bij bosjes tegelijk . . .  Nee, nu niet meer, heb er alleen maar last van! Komen meteen de boel uitvreten en denken dat ze God Jezus Christus AllenMachtiger zijn, dat doen ze dan door je af te zeiken en af te zieken . . . Op die Eikels zit ik niet te wachten!!! Laten die Klootzakken – ik zal géén namen noemen . . . , in de Bijlmer met hun geweldige leefomgeving, waar ze de hele wereld bij de hand hebben hun favoriete, fantastische vrouwelijke gyneacologe afzeiken . . .  Ja, zó geweldig doet die Lijpe Eikel dat, zo van: Mijn pik is alleen heerser, de grootste, de allerbeste, de geweldigste waarmee ik al die hoeren heb besmet en die mag jij op je gyneacologe stoel genezen: Haal die troep eruit!

Die geile LUL komt al klaar alleen al bij het idee! Zit die zwarte gyneacologe lekker in die kutten te poeren. Heerlijk! Hij kan zich er alles bij voorstellen!

Lul de Behanger met z’n kale kanker knar: Fuck off ga in de Bijlmer de boel uitvreten!

E L F R I E D E

 

R E V A L I D E R E N

Kutwijf met haar nieuwe vriendin uit Haarlem in de Beemster. Zij ging naar ’t www. Betje Wolff museum.nl – http://www.betjewolffmuseum.nl

Rietepietzie: „Welke mevrouw was op haar heup gevallen? Ken ik haar?,“ en dat Kutwijf blogde: „Nee.“ Ze ging weer vreemd bij Dirk, met ’n leuke oudere man, zo ongeveer van haar eigen leeftijd, want in die arrogante Klootzakken had zij géén trek. Hij vertelde haar, aan dat Kutwijf dus op de Kop van Jut . . . , die na haar vijfentachtigste nog steeds zó nodig vreemd moest . . .

„Ja, je hebt van die wijven, hè . . . ,“ brulde Rietepietzie onmiddellijk & meteen . . .

Kutwijf: „Mag ik even op me eigen blog? Als je er last van hebt: OPROTTEN!!!“

Gôh . . . , zó ontzettend zonde van je kostbare tijd . . .  Ja, toch . . .

– Tèringgggggggg! Waar was ik met me dementerende botox treiter gebleven? Oh, ja . . . , op haar éénenzeventigste was ze al overleden aan een gebroken heup. Precies op dat moment was dat Kutwijf, dus die op de Kop van Jut, zelf éénenzeventig en schrok zich te pletter. „Hoezo,“ vroeg ze, „kan je overlijden aan ’n gebroken heup???“ Nee, dat Kutwijf met haar dementerende botox treiter is geen heupspecialist in het Andreas/Lucas ziekenhuis, of ’t VUmc op de Amstelveenseweg en daar heb je weer veel K. specialisten. Maar, als er nergens anders plaats is, kunnen ze daar, desnoods in Rotterdam toch ook wel gebroken botten aan elkaar breien, dacht ze . . . „Er waren te véél complicaties,“ vertelde hij. Kijk, als je ’t leven dan al zat bent . . .  Ja, dat Kutwijf met haar dementerende botox treiter kon zich ’t helemaal voorstellen en jullie kunnen haar soepjurken komen halen . . .

Alles dicht op zondag in Middenbeemster en ik wil 326 X Noord-Holland hebben.

Kortom: In januari 2020 wil ze een euthanasie verklaring ondertekenen en op haar  donor codicil mogen zij, niet alleen, haar kut gebruiken, want die is na 227ste verjaardag nog steeds als nieuw . . . Op haar zevenentwintigste vond ze het zo Godverdommes gênant om nog maagd te zijn . . .  Maar, op haar tiende was ze al de allergrootste temeier van Amsterdam . . .  Dat is niet meer uit te leggen . . .  Echt niet! Vooral, die hoofddoekjes hebben daar een handje van, moeten hun eigen moslimscholen hebben, want in de Nederlandse leslokalen wordt er over sex gesproken en in het fietsenhok gezoend & gevingerd . . .  Je zet al die meiden daarmee alleen maar op ’t verkeerde been. Kortom: zonder condoom géén sex, zelfs niet als je over de 227 jaar jong bent en goed van lijf en leden . . .

WWW.RANONKEL.COM  –  was gesloten op zondag . . .

P1040526

D I F T E R I E

Kutwijf, met haar dementerende botox treiter: „Als jullie het niet erg vinden, wordt ze met haar eigen gebitje, heupen, knieën en enkelgewrichten gecremeerd . . . , als dat niet kan of wil lukken: Gewoon opruimen, dan hebben, vooral de buren & niemand + iemand ergens last van . . . , van dat dementerende stuk stront dus  . . . Komt de wijkverpleging om 7.30 aanbellen, om haar elastiekensteunkousen aan te trekken. Doet haar man open, als hij er dan nog is, terwijl zij na de derde keer pissen weer was ingeslapen . . .  Ja, de wijkzorg kan weer € 50,– declareren . . .  Oh, oh . . . , O! Wat hebben ze het toch zwaar met al die ouwe dementerende botox treiters . . .  Kanker-Kut-Dementerende-Botox-Treiter-Wijf hoeft niet zo nodig & zij had ook nooit-ooit ergens om gevraagd . . .  Voor het zelfde geld was zij aan difterie overleden in plaats van haar oudere broer Leonard en dat zou stukken beter zijn geweest: 100.000 keer beter!

Zelf dacht ze dat ’n euthanasie verklaring een humane oplossing was en beter dan, dat dementerende Kutwijf met haar botox treiter de boel in de fik steekt of nog erger . . .  Nee, dat Dementerende Kutwijf met haar stinkende botox treiter rookt niet. Valt weer tegen , hè . . .

STELLETJE PISNICHTEN!

E L F R I E D E