Tèring

Op de Kop van Jut

Ik had er al tien hoor . . . , die me ‚Gelazer in de keuken‘, van vandaag 23 mei, leuk vonden. Ik kwam er effies niet meer uit en dacht: Tèring! Nee, hè . . . , want die nieuwe editor met de verbeterde lay-out van WordPress daar kan ik géén kant mee op. Hun heel optimisties: „We zijn met de Nederlandse vertaling bezig.“ Maar, dan snapt tante Friet er nog de ballen niet van en blijft, oneindig klooien tot ze ’n ons weegt.

Als je schrijft, dan schrijf je altijd in ’t klad, daarna komen de herzieningen en reviews, je jat van Einfachtilda wat bloemen van haar blog, en maakt er een lekker zooitje van.

G E W E L D I G !!!

SONY DSC

SONY DSC

„Ja, voor iemand die de Huishoudschool nooit ooit had afgemaakt ziet het er geweldig uit, “ lul niet uit je reet, dat schreef tante Friet toch . . . Zeikers! Druppelen nog ’n beetje na . . . Ja, dat vindt ze heerlijk, zit ze op te wachten al dat gezeik . . .  Peter, uitgezonderd natuurlijk, want hij is altijd erg lief. Sterker nog! Tante Friet is teleur gesteld, als hij niets had te melden . . .

Tante Friet dacht echt: Ik gaat klunzen en probeer gewoon alles één-voor-één uit. Ze doet ook vaak dingen die dan gewoon lukken, als je dan aan haar vraagt: „Hoe deed je dat?“ Géén idee! Het lukte gewoon, omgekeerd komt ook voor, dan probeert tante Friet zich in de nesten . . . Ze zei tegen haar man: „Als je een dure Longy koopt, zo’n automatisch koffiezetapparaat, dan krijg je er gratis een workshop bij. Maar, niet bij WordPress met hun verbeterde lay-out en vernieuwde editor. Ik snap dat niet en blijf er met me poten vanaf, want ik kluns me eigen driedubbel in de rondte en kom er nooit meer uit!“

photo of amsterdam cityscape at night

Foto door Antone Adi op Pexels.com

De kat had weer gekotst!

Iedereen leeft in zijn eigen straatje, met z’n eigen praatjes en rubriekjes . . .  Kortom, iedereen zit te klooien in zijn eigen bubbel, en die is niet van mij, maar van Sartre en we hebben absoluut géén contact met elkaar & vooral tussen al die Hollandse wijven is er, ENKEL & ALLEEN maar: HAAR & NIJD! Wat je ook doet en wat je ook laat: afzeiken & verzieken . . . Dat weet tante Friet al, sinds ik hierzo in de zandbak speelde . . . , bleef er ook liever alleen verder in spelen, toen iedereen weer naar binnen ging . . .  Dus, Elfilein spijbelde vaak en niet alleen op de kleuterschool, ook op de basisschool werd ze stevig gepest . . .  Soms, vergeet tante Friet dat en speelt Elfilein gewoon door en heeft ze schijt aan al die heksen, die haar het licht niet eens in haar ogen gunnen . . .

DIE  OUWE  TRUT  HOEFT  HELEMAAL  NIKS!!!

Iedereen is driftig bezig met hun eigen blogs en de blogs van ’n ander . . .  Opeens, hebben ze weer héél, erg, véél, ontzettend véél te moeten . . .  De kat had gekotst, die ouwe trut noemt maar wat en Tante Friet gaat ook aan de bak!

VON  EINFACHTILDA

E   L   F   R   I   E   D   E

 

Gelazer in de keuken

♥ Op de kop van Jut ♥ Westerpark ♥ AMSTERDAM ♥

Terug naar de kroontjespen met inktpot

WordPress is weer lekker bezig! Ik heb er Godverdorrie vijf jaar over gedaan, om dit vlekkeloos onder de knie te krijgen. Ik ga weer schrijven netzo als Gerard van Reve met een kroontjespen en ’n potje inkt . . .  Terwijl je dan langzaam bezig bent, valt er nog van alles in je hoofd en bedenk je waar je naartoe wilt . . . Of je denkt: Ik blog en dat is een lekker rommelzooitje aan categorieën en tags . . .  Volgens mij zijn tags die aanvullingen en moderen of zoiets . . .  Ik spreek die taal in San Fransico niet eens, laat helemaal staan die WordPress-computertaal . . .

Monumentje!

Opgewarmd prakkie

Ik moet aan de bak en ben nog lang niet klaar.

Vandaag, is het koud en winderig op dinsdag 12 mei 2020, 16.35 uur . . . , bewolkt met een waterig zonnetje laat in de namiddag . . . 

SJORSJE  IS  ER  EFFE  NIET

Ik ga ’n prakkie opwarmen, met ’n koppie soep en dan moet ik weten, waarom hij weer géén honger heeft . . .  Hij zou even naar zijn broer gaan, want hij zit ook op een houtje te bijten . . .  Nee, ze kloppen niet bij Hendrikje de Brave aan, maar hij is wel de oudste van de drie . . .  Ik kan dan wel gaan zeggen: „Nou, bij Sjorsje kan er ook wel een pontje vanaf,“ maar zo benne we niet getrouwd . . .  Ik hoor het wel.

En Sjorsje is ook wel een Eikel, hoor . . . Zelden of nooit heb ik hem aan de telefoon. Hij werkt hard, hè . . .  Yep! Hij werkt dus ontzettend hard, maar nu even niet. Maarreu . . . , als Friet met ze allen wil wokken, hè . . .  Nee, stel je voor!!! We doen wat Friet wil!!! Ben je belazerd!!! Nee, we gaan vooral niet dat doen, wat Friet graag wil, zeg . . .  Ja, we benne wel belazerd, maar niet helemaal, hè . . . Hoe houdt zij het ’n ietsiepietsie, ’n héél, klein, beetje maar beschaafd?

Laat Hendrikje de Brave maar met de weledelgeleerde heer drs. G. Boellaard contact zoeken: „Dit is het antwoord apparaat van Sjorsje. Ik ben er even niet.“ Hij was er al meer dan vijftig jaar niet! Ik snap die Eikels niet! Waar halen ze die Godverdommese  arrogantie vandaan?

Wat is de hel op aarde? Je hele schoonfamilie op een kluitje, dat is de hel op aarde.

Ten eerste, kwam Hendrikje helemaal met de verkeerde thuis, dan worden er denigrerende grappen gemaakt en niet zo’n beetje ook . . .  Maar toen mijn moeder aanschoof, kon je een speld horen vallen . . .  Alles wat nog mooi aan mij is, is van mijn moeder en niet van dat vette kutwijf, met haar grote kankerkakel . . .  Haar zoon liep gewoon zijn pik achterna . . .  „Ja, die ging omhoog!,“ riep Peter vanuit Groningen.

„Gôh! Hoe wist je dat!?!“ Toen ze gingen verhuizen naar ’n benedenwoning . . .

Kortom: de aller mooiste dag van me leven!!!

Zie je hoe me buurvrouw naar me kijkt? Zo kijkt me man ook altijd als hij eindelijk aanschuift en ik zijn bord onder zijn neus zet. Dan kijkt hij ook zo: Diepe rimpels boven zijn neus en ’n gefronst voorhoofd. Ik zie hem dan denken: Wat nou weer? Ik heb géén honger! Ja, hij doet het zelf beter. Kortom: Ik heb/had nog nooit iets goeds gedaan en daartoe krijg ik de kans ook niet met al die teringwijven, rond om me heen, die alles beter weten, kunnen, vijftig jaar jonger zijn, kinderen hebben, zich gedeisd houden, in de vrije sector kunnen kopen en huren en nog meer kinderen krijgen en nog veel veel beter zijn, maar helemaal niks verdienen . . .  Nog géén halve stuiver!

Bij Dirk van de Broek kwam ik eens een vrouw tegen en vertelde haar, dat ik altijd met een supergroot minderwaardigheidsgevoel rondliep en dacht, dat ik van heel Amsterdam de allergrootste trut was, omdat ik géén kinderen heb/had en ze ook nooit meer zal krijgen . . .  „Nee,“ zei ze, „het is omgekeerd!“

P1050085

E   L   F   R   I   E   D   E

1,5 METERSAMENLEVING

♥ ♥ ♥ Op de kop van Jut ♥ Westerpark ♥ AMSTERDAM ♥ ♥ ♥

P1050067Het balkonnetje van de buren . . .

♥  ♥  ♥

Deze nachtopname, om 2.30 uur . . . , Hollandse tijd . . . , kon ermee door . . .

„Wat is dit?,“ wordt er aan mijn hoofd gezeurd.

Friet: „Hoe moet ik dat nu weten? Dikke LUL en drie bier!? Ben ik ’n ingenieur? Ze zijn metro’s aan het bouwen. Ook zijn ze bezig met de Zuidas, er komen nog meer banen bij.  Ja . . . , dikke lul, met drie meter bier! Het zou ook zomaar een ordinaire fietstunnel kunnen zijn. Ja, een hele dikke met drie bier!

Nog meer gezeik: „Waar komtie dan vandaan?“

Friet: Ik zag hem in het pikke donker, op donderdagnacht 13 februari 2020, langs fietsen, om 2.30 staat de Hembrug voor ’n uurtje open voor het zwaardere vrachtvervoer, schepen met zware, hoge masten en andere ongemakken, die effe ’n nummertje moeten trekken, hè . . . Ja, doet maar drie bier, met nog een hele vette dikke lul erbij graag?“

Gezeik & Gezever: „Wie besteld dat? Je kan hem toch ook rechtop zetten voor je huis en er een wenteltrap in bouwen, kom je die nieges ook niet aldoor tegen, als je moet pissen.“

Friet: „Een hele dikke lul graag van vijf meter en drie bier, want ik krijg er ’n te droge strot van!?!“

Nog meer Zeikwijven: „Hij fietste toch niet langs!?!“

Friet: „Om 2.00 uur t/m 3.00 uur staat de Hembrug open voor ’t zwaardere werk, want dan rijden er géén treinen van Amsterdam naar Haarlem of Zandvoort aan de Zee naar Amsterdam … Godverdomme Jongens! Drie bier!!! !!! !!! Met ’n dikke LUL!!!“

Door ’t balkon heen, het balkon spijltje zit voor haar gezicht . . . , fotografeerde ik Hanny Schaft ‚Het meisje met het rode haar‘ en zo iets moois moesten de moffen nog effe in de Duinen van Scheveningen neer knallen . . .  Ze zat in het Verzet . . .

Ik wilde ze niet storen en gunde ze hun privacy op de Kop van Jut . . .  Er waren gezellige verjaardags feestjes of Moederdag met roze rozen . . .  Prille liefdes . . .

E   L   F   R   I   E   D   E

 

Herdenkingen op een lege Dam van Amsterdam

HOOFDSTUK 9

ancient armor black and white chivalry

Foto door Pixabay op Pexels.com

MAAR  MONDJES  MAAT

De computer slaapt nog: ééntje in Duitsland bezocht me, met één weergave . . .  Er is ’n GROOT verschil . . . , in bezoeken & slechts kijken of LEZEN . . . IK publiceer foto’s & schrijf, als het klaar en is gelezen, kan ’t de prullenbak in. Ja, onmiddellijk en meteen . . .  Maar, helaas pindakaas! Tante Friet had nog familie en verre verwanten, levend en wel in Sylt, Hamburg, Darmstadt, Bayern . . . , in Australië, Nieuw Zeeland . . . , verder loop er nog ’t een en ander los rond zo her-en-der in Nederland.

Trut van Troje

Toevallig wilde ze helemaal nergens naartoe, maar vond gisteren de Dodenherdenking op de Dam indrukwekkend mooi . . . Met een prachtige toespraak van koning Willem Alexander: Prachtig . . .  Het is gewoon een ontzettend lieve jongen en zo betrokken bij alles en iedereen . . . Maxima was weer uitzinnig mooi: lang, slank en helemaal in het zwart, er werden kransen gelegd, op een super groot beeldscherm herinneringen op gehaald van de laatste overlevende . . . de Dam was leeg, ook ’t Damrak . . . , maar het leven komt langzaam weer op gang . . . , mondjes maat . . .

Kortom: het einde der tijden is aangebroken, want die virusgolven of hoe je zo ook wilt noemen zullen ons blijven teisteren . . .  Tante Friet gaat de kranten lezen, omdat ze wel wil weten in wat voor wereld, pas geboren kinderen nu terecht zijn komen. Ze had zich altijd al oprecht verbaast, dat er überhaupt nog kinderen werden geboren . . . , in deze wereld van vandaag of gisteren . . . Kortom: Het eeuwigdurende gezeik gaat gewoon VERDER!

Tante Friet: „Ja, die van jouw is véél beter en zó intelligent ook, hè . . .  Maar, toen die van mij nog in me baarmoeder zat, kon hij al het verschil tussen Bach en Mozart horen, hoor! Nou jij weer met je trut van Troje!“

Die geweldig Turkse naast tante Friet ook. Liep te wouw-wel-en en te kwijlen over nieuw leven, zit met smart te wachten op haar kleinkinderen en dan zegt tante Friet gewoon: „Ja . . . ,“ en „amen . . .“  In ieder-en-alle gevallen heeft die Geweldige Turkse, dus, naast tante Friet voor alle duidelijkheid: géén last van tante Friet, nog van haar kinderen en laat helemaal staan van haar klein- & achter kleine kinderen . . . , en daar weer kinderen van in de zevende generatie . . .   Want zij wordt zó ontzettend moe van die eeuwige zeikwijven en hun geweldige . . . , (…), . . .  OPROTTEN!

Friet: „Gewoon oprotten naar Turkije, want daar is alles beter: Het eten, de muziek, de televisie en het hele leven. Wat hebben ze hier dan Godverdomme nog te zoeken? Ja! Ze moeten mij weer hebben, als ik het niet dacht.“

Bruine bonensoep

„Waar waren we?,“ vroeg ze aan Peter. Hij zei meteen: „Hoofdstuk 9 & 10 . . . Heerlijk! Zoals jij kan Zeuren-en-Zaniken & Zeiken . . . , zeg . . . Ja! Ga nog effe door . . . Nog effe! Oooooooooooh . . . Tèring!,“ brulde hij: Iedereen moest weten dat ’t hoogte punt was, zoals op de stranden van Normandië: KEIHARD & LANGDURIG!!!

Friet:“Weer zo’n Eikel!!! Nee, ze kunnen niet wachten totdat ik zo ver ben . . . Laat ik er maar ’n punt aan breien en wat te eten klaar gaan maken voor me man. Het is weer ‚à la carte‘ in de keuken bij mij. Hij is zo handig! Je wordt er gewoon beroerd van en me diepvries komt ook nooit meer leeg. Ik zei nog zo: Ik heb niks nodig! Als ik iets nodig heb, dan bel ik je wel en leer me Godverdomme appen, dan kan ik je ’n appje sturen: drie blikken bruine bonensoep van UNOX? Nog vijf à tien blikken van wat jij wilt?“

army crawling man military

Foto door Pixabay op Pexels.com

E   L   F   R   I   E   D   E

In de winter van 1948

Hoofdstuk 8

Voor de derde keer kip uit de diepvries gehaald . . . , sla wassen . . . , ik wil tortilla’s met kip, hij dus weer niet . . . 

„Wat jij wil,“ zegt hij altijd, om van dat gezeur af te zijn en ze wil er verder géén letter aan besteden, omdat de Algehele Kluit toch achter Hendrikje de Brave blijft staan. Friet  dacht: als ik ’n beetje blog, kunnen ze toch eventjes maar, in ’t Koppie van ’t Moppie kijken, hè . . .  De buitenkant is na haar honderdste nog steeds te geil voor woorden en cijfers . . . Reken mee: 75 + 56 = 131 . . .  Zeg, dat ze 130 wordt, kan ze kotsen op alle graven, van al die Kloten Klappers, Zakkenwassers & Lulhannesen boven haar vooral, onder haar ook . . . , helemaal op die van hiernaast haar, die de aller grootste Treiter-Lul is . . . “

Betty in Sylt: „Hoezo? Ik doe gewoon de deur dicht en bij mij komen ze er ook niet in. Ik heb helemaal geen zin in slap gezeik.“

Friet: „Hij was hier nog niet eens binnen, zeg in 2003 . . . “

Betty in Sylt: „Meteen kwam hij ankakken met ’n pissour, die hij op zijn balkon hing en zei toen: „Als je wat te zeiken hebt, kan je hem daar inhangen,“ dat had je al eens eerder geblogd.“

Friet: „Ik pis in me broek! Dacht je dat ik, dat ooit vergeet: Ik pis op zijn graf! Waarvoor is dat nou nodig? De toon was meteen gezet en dat blonde wijf van hem was 1000.000 X erger . . .  Zijn ze altijd zo gezellig? Heb ik die man ooit, ook maar één stro breed in de weg gelegd? Kijk, dan heb ik echt een psych nodig . . . , omdat ik van die nieges nu nog, helemaal door het lint ga . . .  Ik neem alvast ’n advocaat. Lulletje Rozenwater de Zakkenwasser heeft me fiets ook gejat . . .“

Betty op Sylt: „Daarvoor moet je eerst het bewijs hebben.“

Friet: „Ik zie ’t voor me neus gebeuren en stond voor het raam. Maar, ’t dringt niet eens tot me door en als het wel tot me doordrong, kon ik ’t nauwelijks geloven.“

1947

Het spijt me zó ontzettend „dames“, mijn moeder heeft me op ’n zeer patriarchale wijze en op ’n zéér beschaafde manier op de wereld gezet, want ze was nota bene zelfs in de kerk getrouwd. Heel hip en sexy, maar toen kwam Hitler aan de macht . . .  Opeens, was hij niet meer zó sexy & hip, maar ontzettend fout. Shit happens, oké . . .  Zo rond 1948, met de Kerst-en-Oud & Nieuw . . . , dacht ik zelf . . . , wilde zij „thuis“ zijn in Diemen. Elfi was toen ruim drie jaar oud en haar broer was overleden aan difterie . . . , pa vermist en zonder livesavers . . .  Dom-dom-dom-dom . . .  Oliedom! Kortom . . . Wanneer, begon die Tweede Wereldoorlog bij de moffen? Die hadden heel Europa al veroverd, voordat ze Nederland binnenvielen, naar wij dachten . . .

Haar moeder was ’n bloedmooie vrouw en staat en beetje droog te bloeien vanaf haar tweeëntwintigste, dan kan er wel iets gebeuren in de winter van 1948 . . .  Andere tijden andere zeden, om een lang verhaal kort te maken: Zij lag er meteen overal uit! Kuthoer was nog zwanger ook en dat veeg je niet onder het tapijt!

Wij waren nog roomser dan de Paus zelf en dan denk ik: Gelukkig vond mamma troost bij Maria, de moeder van Jezus, want elders hoefde ze niet aan te kloppen. Als ik dan schrijft dat dit, in ’t katholieke milieu van na de oorlog nog erger was, dan de algehele Eerste & Tweede Wereldoorlog bij elkaar, gelooft zij er heilig in en is er voor 100.000 % van overtuigd, dat geen enkele psych, welke dan ook: jong, oud, ervaren, onervaren, man, vrouw alles bij elkaar ’t nog niet eens snappen & begrijpen, wat voor impact dit heeft gehad in het leven van een jong meisje . . .

Betty in Sylt: „Ach, welnee . . .  Die hebben maar drie minuten de tijd voor je . . .  Zijn je al weer vergeten na 10 minuten.

Mijn moeder nam haar geheimen mee, in de diepe duisternis van haar graf. Maar, al die Kanker Bitches wisten ’t onmiddellijk en altijd wel weer véél-en-véél beter . . .“

Lekker geil, hè?

afterglow backlit beach bird

Foto door katja op Pexels.com

En, ja hoor! De Algehele Kluit kwam in één keer klaar . . . , beneden Friet hoorde zij een baby janken en die beneden buurvrouw deed het ook zó ontzettend geweldig. Was nog net, op het aller laatste nippertje aan de dood ontsnapt, want ze had meer dan zes liter bloed verloren . . .  Met of zonder Boterbriefie, maakt dan ook géén énnèu fuck meer uit . . .  Dan was hij wel bijna zijn zoon kwijt geweest . . . Ja, ga dat dan maar eens met drie advocaten bewijzen, hè . . . 

Slaatje wassen!

Foute rails

Was de weg effe volkomen kwijt in het duister, terwijl zij haar plan de campagne bedacht: de slaapkamer uitmesten, keuken, ramen lappen en ’t balkon schrobben, dus begint ze met de wastafel in de badkamer schoon te maken . . . , daarna de kattenbakken, waarna de wissel omgaat, want ze wist ’t niet meer . . .

Peter: „Het is zondag! Doe vooral je stofzuiger niet aan, daar hebben je buren last van.“

Frietje: „Ja, zelfs, als ik me eigen reet afveeg . . .“

„Deze foto’s benne van vandaag, op ’n zonnige, mooie zondagmiddag; 26 april 2020,“ zei ze . . . , waarna ze de worteltjes ging schrapen . . .

  • Mieppie op haar balkon

  • Nijlganzen op de Kop van Jut

  • Zwanen in de Kostverlorenvaart
  • PLANTENBAK  VAN  DE  BENEDENBUREN
  • HAAR  PISHOEK

De beneden buurvrouw op de begaande grond heeft een achtertuintje aan de voorkant, met ’n romantische vijver waar de reiger haar goudvissen uit vreet . . .

Zo is er altijd en overal wel wat. Ze wilde ook nog ’n ♥ perquelade allee ♥ zo’n percolaboog van twee meter hoog en vijf meter lang, vol met slingerplanten & rode rozen ♥ ’n vogelhuisje ♥, mozaieksteentjes langs de kant en in alle hoekjes & gaatjes: Het kon niet op!

Nee, Frietje bemoeide zich helemaal nergens mee. ZE ZOU NIET DURVEN!!! Zij had ook helemaal géén klick met die buurvrouw onder die Turkse Truttel-de-Pruttel: voor geen centimeter . . .  Wanneer die Turkse haar dikke Pruttel Reet daar naar binnen draait, kan Frietje ’t wel schudden . . .

Allemaal van die binnenvetters . . .

E   L   F   R   I   E   D   E